上篇说到，当对方有情绪，即处于问题区时，我们需从“面质沟通”换档成“积极倾听”，反复进行直至协商出双方都满意的解决方案。
这部分相当考验耐心与技巧，需要在日常生活不断练习，直至掌握要点驾轻就熟。
这期我们依然回到婴幼儿篇---孩子们让父母难以接受的“要求”背后，到底隐藏着些什么内在需求呢？
你的“接纳区”容量---是大还是小？
所谓“接纳区”，就是对方的行为，是我能够接受，而并不会令我产生不悦的一个区域。有些爸爸妈妈的接纳区很大，有些则相对较小。
打个比方，“孩子在墙壁上画画”
在A妈妈看来，这个行为能够被接受，而在B妈妈那，是坚决不被允许的。这就是他们“接纳区”之间的差异；
再比如“A妈妈今天被领导表扬了，心情特别愉悦”那么也许往常“孩子在墙上画画”这个不被接受的行为，今天也可以宽松对待。
因此，这个“接纳区”除了因人而异，也会被其它因素所影响。
接纳区容量大的父母，孩子出现大吵大闹，情绪失控的情况，也许会相较少一点，因为孩子的需求得以满足，他不再需要通过这种激烈的方式进行表达。
因此，在每个情绪崩溃的瞬间，往往都有尚未被满足的需求。
对于孩子而言，更是表现的淋漓尽致。通过“要求”看“需求”，是需要爸爸妈妈花时间慢慢和孩子达成足够默契的一部分。
场景一
你和你的三个孩子（9岁.7岁.3岁）到餐厅吃饭，每个孩子都决定各自点一个汉堡，你知道三岁的孩子是无法吃完整个汉堡的。于是你准备和他共享这个汉堡，孩子却哭闹着说“我要自己吃一个汉堡，我已经长大了。”
父母的需求---不想浪费，孩子吃不完
孩子的需求---以和哥哥姐姐一样独享一个汉堡的方式，表达独立自主的需求。

如果非常敏锐细心的父母，是能够从孩子的言语中，解锁出孩子这一层内心需求。
倘若选择用苦口婆心“讲道理”的方式（“你还小，肯定吃不了，会浪费的”）也许场面会僵持不下。但如果我们能寻找出“替代的”解决方案，往往能使问题得以更和平快速的解决。
例如：
方法一：孩子先吃，吃不完妈妈吃
方法二：替孩子点一份小一点的汉堡
方法三：点儿童套餐
方法四：吃不完的打包回家，留做点心
场景二
当你去幼儿园接你四岁的女儿时，她问你今天下午是否可以邀请她的小伙伴到家里玩，而你已经计划好去购物，以准备招待晚上的客人。你建议让女儿明天再邀请小朋友来玩，女儿非常不高兴，开始哭闹。
父母的需求---完成购物事项，以招待客人
孩子的需求---和喜欢的朋友一起玩（社交需求）
从情境中，能感受到孩子“今天特别想要和小伙伴一起玩耍的心情”。这个阶段的孩子，除了有社交需求，另一方面，他们也希望得到一些主导权，而不是一直“被安排”。而妈妈的任务今天也必须完成。我们可以找到什么替代的解决方案呢？
方法一：邀请小朋友来在家玩，妈妈选择网购
方法二：带上两个孩子一起去购物
方法三：请邻居帮忙照看孩子，妈妈去购物
方法四：先陪妈妈购物，再接小伙伴到家里玩
场景三
你在厨房做饭，你2岁的孩子拿着两个小水杯在旁反复倒水，玩的十分劲兴。
父母的需求---做饭/担心孩子的安全问题
孩子的需求---玩耍、探索。

那么替代的解决方案，可以有哪些呢？
在此欢迎各位妈妈私信分享噢！
需要说明的是，替代方案越多越好，只要爸爸妈妈认真把孩子的“要求”听进去，为之提供不同方案让孩子自行选择，会发现，孩子往往特别配合及满足。
一方面，孩子能感受到爸爸妈妈的理解；再者，大人和孩子之间，将少了一次冲突，多了一份彼此信任尊重的联结。
小蜜蜂碎碎念
关于P.E.T的课程，以上、中、下三篇不同内容的主题，只是和大家简洁分享了其中一小部分。
若有机会，一月妈妈还是非常推荐各位爸爸妈妈们，以面授的形式进行更加全面的了解。
只有父母给予孩子充足的情感，细心的透过行为看需求，孩子们也能在日后学会如何理解尊重他人。
编辑：小蜜蜂
排版：小蜜蜂