深秋
宜：看泛黄老电影
忌：不穿棉衣

换上软和的冬衣，我承认我从不曾喜欢过冬天，就好像我从来不曾感谢每一个黑暗的日子。
人心在降温之前就进入倦怠期，一年四季如此，打起精神来的日子屈指可数，好像人生不太有容易的时候，否则人们怎么会因为一些短暂易逝的快乐而感叹呢。
去年的这个时候，我也在马不停蹄地向前奔跑，心口压着一颗石头，呼吸不便，轻松无缝隙可入，原以为过了那个关口，我就会如入桃花源一般豁然开朗，我一直在等，一直在等一个长时间的放松，可是生活才没有一劳永逸这一说。
我小看它了，小看了那条通向自己期待的未来的路。阻碍依然很多，时间就像上了发条，开始疯狂流逝，卯足了劲儿向前走的这两年，时间越发过得快。
几年前，一入冬，我就会犯困、放空，冷风都吹不醒我，我也冬眠，在无念无想的冬日等夏天。在被窝里一遍又一遍看着《请回答1988》。
那时候不知道梦想是什么，就什么也懒得做，因此就算是做了一些外人看起来的努力，我的心还是空空的，被时间推着走的走，不算前进。
等心里渐渐明朗起来以后，轻松的感觉在一瞬间忽然消失，我就像站在珠峰山脚的登山者，其时，海拔已经够高，氧气已经稀少，还没开始登山，我就呼吸困难。从那以后，就好像开始了升级打怪，与天地斗、与自己争斗的过程。我必须克服的是不亚于低温、狂风、雪崩的精神考验。
时不时就会悄悄问自己：“什么时候才能到呢？”答案在路上，前进就是答案。
我在春夏的时候跑得特别快，做所有我能做的事，然后静静等待命运给我的反馈。但是秋冬就不行，我的热情会降温，会被寒冷打趴下，会陷入忧虑，会担心等不到春花开。
以前我不知道成人的世界是什么样的，我不知道他们是不是也和我一样对季节很敏感，会不会在冬天就萎靡。他们的脸上常常挂着无奈又认命的神色，好像成了年的生活就像掉进了深渊，一开口就是在叹气。
可是我在想，无论是大人还是小孩大概都一样吧，这世界并没有对谁偏心，大人为工作发愁的时候，孩子也会因为成绩不理想而陷入困顿，然后大人继续工作，孩子也要继续学习。你也许会说，生存和生活的烦恼是不能对等的，可是我不想忽略任何一种悲伤和焦虑。大人有自己的打算，孩子也有。
我常常觉得自己和小的时候没有区别，因为懂的东西还是一样，困惑的部分虽然得到了部分解决，但又并没有完全解决。我们在任何年纪，都会有头疼的事吧，所以我跟自己说，不要让自己陷入一种完全被动的境地，也不要拿别人的生活经验套在自己的身上，那样容易勒着，你相信什么，就去做什么，遇到阻扰的时候，笑一笑然后请别人让路就可以了，繁花似锦还是头破血流，自己扛着就好了。
我并没有觉得我长大了，我反而认为，一个人性格里原本有什么，那他就会成为什么，无非是等待合适的时机表现出来而已。
因为我始终觉得：人是什么，要比“人有什么”以及“他人的评价”更重要。
不故作单纯，也不装成熟，学习温柔并且保持善良，是我近几年对自己的要求，不知道自己做得好不好，但对我的生活有很大的帮助，这种帮助体现在，减少攻击性会让我更加专注自己的生活，向内看的时间多了很多，之前做的一些努力慢慢有了良好的反馈。虽然我还是很有危机感，但我开始享受它了。

最近悲伤的感觉多了一些，读了一些故事，看了一些新闻和电影。反思的时间也多了起来，我觉得是有必要保持思考的。那个离世的女孩很坚决，因为真的要选择死亡的人常常是不被发觉的，她打了一个时间差的战役，她可能计划很久了，忍耐很久了，也疑惑很久了。
患有抑郁症的女演员被素人言语攻击，这样的新闻，就算过去几百年都不会消失，因为永远有人不善良。
看的电影里的男女主人公是少男少女，名字叫《少年的你》，但我觉得电影的英文译名更好，叫《Better Days》，这个译名听起来要比故事本身更疼痛。他们只是在年龄上被划分为少年，可无奈与心痛并不亚于成年人，窘迫和困境找上门来的时候，才不管你是少年还是成年。
痛苦和快乐都说不好，都是瞬间的事，也许比起快乐的时间，平静和焦虑更长久。
但纠结的、苦恼的，咬牙坚持的，才是我的人生啊。我也从不用“明天会更好”这样的话来慰藉自己，我要让自己知道，人最后都是归于无的。
命运有他的安排，楼房会被拆，钱赚了就得花，人活着也会死，但就算是这样也没有关系，我就平静地生活下去就好了，只要做我想做的事就可以了。其他的，我什么也决定不了，这么一想，反而有力量了许多。
今年的冬天并不允许我虚弱，我还有很高的山等着我去攀登，如果这次顺利登顶，我要在山顶上坐上一阵子，把心放下来，然后再看一看遥远的地方，拍拍自己的胸口说一声辛苦了，然后再出发。
我希望，所有在前进路上的人们，都像我一样照顾好自己。虽然冬天来了，但这次我要随心所欲地奔跑，等待我的是什么我不知道，但我必须跑、去期待。
这才是扑通扑通的，我的人生啊！

送你热烈的秋天~